...oder vielmehr ich waere gerne eins...man ist mir ziemlich egal...und mann sowieso im moment...heute wurde es im laufe des tages ruhiger in mir...ich bin einfach wieder surfen gegangen und das hat gut getan...habe L einfach stehen lassen heute morgen, ich habe es satt, ich habe ihn und seine ego-nummer satt und ich habe ein wenig heimweh, nach dir, nach meiner wohnung und auch nach meinen eltern...habe die beiden gestern naemlich zum ersten mal angerufen sied laengerer zeit...hat gut getan...war ganz friedlich...
heute morgen hatten wir ein erdbeben, aber richtig heftig, glaeser verueckt und das ganze haus hat gewackelt...komisches gefuehl, dass zeigt wieder einmal wie klein wir eigentlich sind...ich lebe...ich ueberlebe dies alles, auch wenn es mir in den momenten der angst schwer faellt das zu glauben, aber wir werden unsere kinder zusammen grossziehen, lachen und auf diese zeit zurueckschauen als eine der wichtigsten in diesem Leben.
Habe mit einer Hollaenderin gesprochen die auch Krankenschwester ist und lange in der Psychologie gearbeitet hat...sie hat mir Mut gemacht, aber sie sagte auch, ich solle Geduld mit mir haben...es braucht eben Zeit...ja, die braucht es und es ist fuer uns gesorgt, wie Du sagtest mein Herz...ich denke an Dich in der waermeren Sonne und Dich mit Sonnenbrand und Dich mit Laecheln und dem Duft des Urlaubs auf der Haut...ich bin bei Dir und egal, auch wenn ich in der Vergangenheit Fehler gemacht habe in Freundschaften, habe ich dennoch keine Angst vor unserer...und ich werde bestimmt nicht vorher gehen, nur aus Angst sie koenne vergehen...Pustekuchen...und zwar mit Sahne, denn mein Fleisch faellt wieder einmal von den Knochen...wie kann ein Typ mich nur so...so wenig bin ich mir also selbst wert? Ne ne ne...so nicht! Und ich freu mich auch ein wenig auf die Abreise, denn mir hat selten jemand so das Gefuehl gegeben nicht wirklich Willkommen zu sein...eine Hollaenderin die mich kaum kennt nimmt mich mit zum surfen und laedt mich zum Essen ein, meine Mitbewohnerinnen sprechen mit mir ueber meine Angst und der den ich besuche ignoriert mich...also mein wesen, er lacht drueber hinweg und wenn ich drueber reden will macht er zu...gut, dann habe ich jetzt auch geschlossen.
Kuschel mich heute Abend neben Dich in Gedanken, vielleicht hilft das...bestimmt. Stark sein. Du Gute, Du Lichte, Du meine Herzensfreundin, danke fuer ALLES, in Liebe bei Dir in und mit mir*L*

Mein Herz, ich habe leider nicht viel Zeit. Gestern Nacht bereits habeich versucht, Dir zu schreiben, leider aber hat mich das Netz hier in T mehrmals rausgekickt. Nur eines: mach Dir mal um mich keine Sorgen Frau V., denn, ich liebe Dich auch mit Angst. Und wegen mir musst Du sie nicht loswerden, aber FUER Dich. Ich helfe Dir dabei, so gut es eben geht. Das mit dem hochschrecken aus dem Schlaf, ja, das kenne ich auch nur zu gut. Seit Abreise habe ich mich bei meinen Eltern nicht mehr gemeldet und die Ruhe tut mir gut. Der WM hat mich eben angeskypt, ich antworte nicht mehr. Sein letztes Montagsphoto, dass ich mir sadistischer Weise noch immer nicht, auch hier nicht, ersparen kann, zeigt einen nackten Frauenhintern im Hintergrund. Ach, wat solls. Ach ja, HURRA, ich habe mir Dreadlocks machen lassen. Einfach so. Und sehr einfach. Und nun ist die Hippiebraut geboren. Ich bin nun auf Koh Tao, der Insel, von der aus ich startete. Und dort geht es mir gut. Nur habe ich mir massiv die Haut bei der Ueberfahrt verbrannt. Weil es so windig war habe ich nichts mitbekommen von der Sonne. Und Kaefer habe ich auch gegessen. Was den Ami angeht, ehrlich, das ist vorbei. Fuer mich. Nicht fuer ihn. Aber mehr als fuer mich. Gut so. Und ja. Nett, dass er mich abholt. Ohne Hintergedanken? Hm. Ja. Mag sein. Ohne Absichten? Ja. Auch das. Nett ist es. Aber sowas wie Gefuehl ist halt ein kostbares Gut. Und wahrscheinlich groesstenteils vergaenglich. Nicht so mit Dir. Mein Herz. Wann immer Du mich brauchst. Ich bin da. Auf die Zukunft. Auf die Liebe. Auf unsere liebende Freundschaft. Auf Bestand. Auf das Verflustsein. Auf Flusen. Bodenflusen. Kopfflusen. Auf Dein Lachen, dass mir hier so fehlt. Freundinnen,die hier gemeinsam reisen, machen mich neidisch. Du fehlst mir.
Auf unser WIR.
Deine sonnen/ aber nicht herzverbrannte A**